Гордость от ума

О сколько нам открытий чудных
готовит голова!
Ура!

Японский поэт-компрессионист Ятомато Шоенберг

К каждому из нас с появлением на свет помимо «Свидетельства о рождении» прилагается персо­нальная идея фикс. Василий мечтал стать пожарником-космонавтом - снимать зайцев с горящих астероидов. Елисей хотел потерять девственность в четырнадцать лет и мечтал об этом вплоть до двадцати пяти. Светозар думал, как стать президентом Российской Федерации - и стал*. С годами кругозор мужчины разрастается вширь да вкось, цели начинают двоить­ся, четвериться - и так до двух в десятой степени**. К тридцати годам голова здо­рового мужского организма забита таким количеством мыслей о великих сверше­ниях, что он забывает думать о мелочах, которые могут ему подпортить жизнь в самый момент триумфа - о таких, как перхоть, столкновение Земли с астерои­дом или опять перхоть. В общем, чтобы не отвлекать тебя от сбыч мечт, мы решили сами найти средство от досадной помехи, чтобы уничтожить пер­хоть на корню и в прямом, и в перенос­ном смыслах. Смотри, какие идеи были нами испробованы.

Гравитун

Несложное устройство, действие которого основывается на удивительном свойстве перхоти: она легче, чем голова и волосы! А значит перхоть извлекается с шевелюры силами гравитации. Человек помещается в центрифугу, ногами к оси, и раскручивается до 30 оборотов в минуту- во время сеанса перхоть оседает в перхоуловителе. Запуск прошел с феноменальным успехом: тысячи зрителей пришли посмотреть на орущего человека в центрифуге, заплатив по сто рублей за билет! Радость омрачала мелочь: перхоть осталась. Зато испытатель поседел во время сеанса, поэтому перхоть стала не так заметна.

Щипун

Небольшое мобильное устройство - металли­ческий шлем головного диаметра. Встроенная система из миллиона микрощипцов (в основу их конструкции положе­на анатомия вши) выку­сывает перхоть с голо­вы***. Полевые испы­тания прошли неудачно: фитнес-редактор, поша­тываясь, прошел три ша­га с 40-килограммовым щипуном на голове, по­сле чего упал, задергал ногами и смолк. Подой­ти к нему мы вот уже месяц не решаемся. Жив ли он?

Антиперхотный противоперхотник

Волшебная тряпочка- исчезатель (ее несложно украсть у любого фокусника, который уничтожает под ней кроликов, шляпы и ассистенток), казалось, будет столь же безупречно ликвидировать и перхоть. Первые попытки показали недостаточную эффективность: накрытая тряпочкой голова продолжала жить с перхотью и дальше. Кто-то из экспериментаторов вспомнил, что когда фокусник накрывает часы, то бьет по ним молотком. Однако наш испытатель отказался, чтобы его били молотком по голове, - якобы по религиозным убеждениям. Вакансия открыта, и, если хочешь подзаработать, свяжись с редакцией.

 

ШАМПУНЬ ПРОТИВ ПЕРХОТИ
Для начинки «противо-перхотной мины» мы составили список при­родных ингредиентов. Под номером 112, между «сушеным глазом игуа­ны» и «акведуком», зна­чился шампунь. Мы на автопилоте взяли самый привычный. Это ока­зался Head & Shoulders, который ранее никогда нас не подводил. Каково же было удивление экс­периментаторов после обнаружения побочного эффекта! Этот шампунь уничтожил всю перхоть! Противоперхотная мина не потребовалась! Наше­му фотографу, просидев­шему в засаде неделю, удалось сделать несколь­ко снимков флакона Head & Shoulders, самый удач­ный из которых мы пуб­ликуем здесь.

Первые три эксперимента потерпели полное фиаско. Теперь тебе ясно, что вместо щипунов, гравитунов, -да и обычных шампуней тоже, проще всего использовать Head & Shoulders и навсегда забыть о перхоти.

 

*     Впрочем, Владимир Владимирович и Дмитрий Анатольевич об этом еще не знают: Светозар не может их известить, так как кончились деньги на мобильнике.
**   1024 - мы за тебя подсчитали столбиком в уме.
*** Микрощипцы мы припаять не успели и потому для тестового образца использовали натуральных представителей Pediculus humanus.